Ele está de volta...

Ahhh, o Terror!!!!

Keep Trolling...

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Mr. Burguer King!!!

e no fórum central...

Mais uma brilhante demonstração da sabedoria daqueles que atuam no fórum central...

agora eu posso comer jujubas à vontsssss \o/

E no busão...

O quê você vê...

O quê o Sr. Meia vê...

Pô pedestre...

Xipe Totec -2

Revelação...

A primeira vez que vislumbrei a possibilidade de andar de novo foi em um dia de sol e céu azulíssimo. Estava deprimido pelo fato de não poder mais aproveitar um dia daqueles e com muita raiva de ver pessoas que andavam desperdiçando as inúmeras possibilidades de apreciá-lo. Pessoas sempre reclamam.

Como evitava ao máximo sair de casa para não ter que enfrentar esses ingratos, passava a maior parte do dia lendo ou assistindo televisão. Naquela manhã, ao ler o jornal, me deparei com a manchete que falava sobre pesquisas com células tronco: nelas, os cientistas conseguiram reabilitar a movimentação dos membros inferiores de ratos com a medula espinhal seccionada. Faltava pouco para que começassem a testar em primatas.

Movido pelo entusiasmo que a manchete me proporcionou, comecei a pesquisar sobre o assunto. Procurei inúmeros médicos e conversei inclusive com os cientistas responsáveis pela pesquisa. Todos incompetentes, não conseguiram completar a tarefa de aplicar aos primatas o que tivera funcionado com os ratos.

De cara nos estudos...

Decidi que era a hora de sair de casa. Passei a frequentar a faculdade de medicina de Lisar e eventualmente descobri uma maneira de religar o tecido da medula espinhal de maneira funcional.

O que acontece quando o tecido é reconstruído por células tronco é que as conexões não funcionam exatamente igual ao tecido original: as células simplesmente se conectam novamente, mas elas não se conectam nos mesmos lugares. A consequência disso é que o comando enviado pelo cérebro que antes fazia com que determinados músculos se contraíssem, fazendo com que a perna se levantasse agora fazem com que outros músculos se contraiam, resultando em um movimento completamente diverso fazendo com que a perna se abaixe, por exemplo.

Isso com um músculo é fácil de reaprender, agora tente reaprender com inúmeros músculos se contraindo de maneira diferente ao mesmo tempo. Como foi difícil reaprender a andar.

Ganhei prêmios e inúmeras propostas para a venda dos direitos de propriedade intelectual do meu método pelos países mais ricos. Não quis que minha descoberta fosse elitizada e abri a pesquisa e todas as minhas anotações procedimentais ao público. Esse foi meu erro.

Fetos...

Uma das maneiras de conseguir células-tronco era através da extração de tecidos dos fetos. Quando isso veio a público, uma discussão ética sem precedentes se iniciou. Desde onde posso me lembrar foi proibido utilizar células embrionárias para pesquisa, mas como apresentei resultados inquestionáveis na reabilitação de seres humanos a opinião pública ficou dividida.

Acabei sendo processado e condenado e tive que passar uma parte da minha primeira vida na cadeia. Lugar horrível.

Lá, fanáticos religiosos decidiram que meu trabalho não era respeitoso aos princípios do “Senhor” e meus companheiros encarcerados resolveram me transformar em um exemplo: organizaram uma rebelião e amputaram minhas pernas e minha mão esquerda com um pedaço de metal de corrimão mal afiado. Com um ferro em brasa queimaram meu rosto e meu olho direito. Arrancaram meus cabelos puxando-os com as mãos. Fiquei internado meses e então fui transferido para um regime penal aberto devido às necessidades de acompanhamento médico, impossíveis de serem atingidas dentro do complexo penitenciário.

Estava mais uma vez incapacitado.

Xipe Totec

Quando era jovem, fui atropelado por uma moto. Isso me deixou paraplégico e o fato de estar preso à uma cadeira de rodas sempre foi algo perturbador para mim: não bastassem as terríveis cãibras que me assolavam durante a noite, o fato de ter que utilizar fraldas e sondas e outras mazelas da minha condição, eu vivia em um país que não dava a mínima para aqueles que não podiam “trabalhar” e não existia rua em que pudesse me locomover de maneira autônoma.

Coloco “trabalhar” entre aspas porque para meus conterrâneos o único trabalho digno era o trabalho braçal.

Por anos fiquei nessa condição. Era visto como um pobre coitado ou um parasita, mas eu não sou do tipo que se conforma. Eu agi e hoje ando com qualquer corpo que queira. Andarei com o seu corpo se me aprouver.

Meu nome é Xipe Totec.

O começo...

Antes de explicar como andei novamente e senti a pele de um mortal me revestindo, antes de ter me tornado um imortal, preciso contar como era o contexto em que vivi.

Meu país, Lisar, nunca foi uma grande nação. Nunca existiu um real sentimento de unidade de seu povo. Nunca existiu um movimento de orgulho lisarense e, talvez justamente por isso, a consequência sempre foi uma predisposição para a dependência à algum país que fosse seu protetor, como se fosse seu cafetão.

O sentimento de individualidade sempre foi muito forte então a menos que você seja um cego, pobre, ou paraplégico não irá se importar com os problemas deles. E quando eu fiquei paraplégico senti na pele isso.

Acredito que era um cidadão comum, estudei e trabalhei como tantos outros. No dia que fui atropelado estava voltando do emprego. Distraído com a música que tocava em meus fones de ouvido, atravessei a rua sem perceber um entregador apressado pilotando freneticamente a sua moto.

Quando a moto me atingiu, a princípio não percebi o que tinha acontecido. Envergonhado pensei que tinha caído sozinho e me preocupei com meu player de músicas que tinha voado. Estava estatelado no chão, o rosto voltado para o céu noturno. Lembro que não estava nublado, mas também não era possível ver a estrelas no céu.

Me sentei e vi minhas pernas estranhamente retorcidas. Não sentia muita dor, quero dizer, não o suficiente para o estado em que elas estavam retorcidas. O cheiro de fezes chegou às minhas narinas. Desesperado tentei me por em pé: foi em vão.

O motoqueiro... Sorrindo, posso dizer que teve o que mereceu.

Caminhando por SP

Chique é usar luvas 7/8 com regata verde, colegaaaaaa ;-)

Um luuuuuuxo! *.*

E no trânsito...

é... adesivos bonitinhos denunciando a infelicidade alheia...HAHAHHAHAHAH

NOBODY LIKES ME MOMMY!!!!     :'(

Desabafo de uma aula...

Não sei o porquê de pessoas com títulos de mestrado, doutorado, faixa-preta 45º dan – aparentemente empanturradas do grandioso bolo do conhecimento – simplesmente lançam migalhas de conhecimento aos nojentos, miseráveis, ingratos, micróbios, preguiçosos alunos.

Será que só eu me sinto assim? Como mais um micróbio em um caldo primordial de vida que está em um tubo de ensaio (sala de aula, vestibular, entrevista de emprego) sendo esquentado pela pressão da sociedade, em que os professores são algum tipo de cientista ou técnico de laboratório jogando migalhas desse conhecimento e esperando que esses micro-organismos se digladiem para se alimentar e crescer no mundo acadêmico, subindo uns nos outros para tentar sobreviver e quanto mais essa reação é catalisada mais desses minúsculos organismos vão ficando para trás, perecendo no fundo do tubo? 

Por que damos títulos a professores que são verdadeiras enciclopédias, mas que não possuem didática alguma? Pessoas arrogantes e muitas vezes sádicas quando em ambiente de conforto? Eu gosto de imaginar esses doutores como grandes jarras de água, onde a água é o conhecimento: alguns deles são enormes vasos com bocas minúsculas, incapazes de repassar esse conhecimento aos pequenos e humildes copos que somos nós os alunos; outros são jarras menores mas com bocas enormes que não sentem dificuldade alguma em jorrar conhecimento sobre nossas cabeças e nos encher até o topo, que é o nosso limite. É claro que existem também os raros casos dos vasões com bocas gigantes e, realmente, esses são os caras! Aliás, na maioria das vezes eles são muito humildes com relação ao seu vasto conhecimento e, justamente por isso, são respeitados e admirados.

Contudo, são as jarras menores que me preocupam: elas não recebem o devido reconhecimento das outras louças que compõe a cozinha da educação em nosso país.

Isso sem contar as vezes que um professor arrogante, quando inseguro, começa a vomitar seus títulos acadêmicos e profissionais na esperança de que sua argumentação quando contestada ganhe mais força impulsionada pela inércia dos seus diplomas na parede – fica a dica: argumentação baseada na autoridade saiu de moda no período em que Roma era o bam bam bam do mundo.

Então pra você, que foi ministro, juiz, livre-docente presidente de órgão público, gênio da lâmpada, Jaspion e Mestre dos Magos fica a pergunta: qual é o tamanho da boca da sua jarra?

GOTTALOVEPIRATES!!!!!

Realmente nada como um bom heavy metal pirata!!!!
YARRRRRRR

ideias

Você já notou como existem ideias completamente inconvenientes? Aquelas ideias que surgem do nada, normalmente ideias de cunho artístico ou musical. Brilhantes de tal forma que você até para de respirar por um segundo abismado com tamanha beleza e borogodó, petrificado na epifania magnânima do seu excepcional intelecto.

Pena que esse tipo de ideia só dura o tempo da tentativa de concretizá-la. A safada é tão inconveniente que aparece quando você menos espera e vai embora logo depois de te mostrar a bunda e dizer “Você não me pega! Você não me pega!”.

É exatamente como receber aquela ligação da vaga de emprego que você precisava no momento em que está no vaso sanitário passando um fax... Ou como quando sua namorada liga enquanto você escreve esse texto, e ela grita “RAAAA, AMOR EU LIGUEI PRA DIZER QUE EU ADOREI A MENSAGEM QUE VOCÊ ME MANDOU HOJE!” sendo que você já perdeu boas ideias está com medo de perder a única ideia que conseguiu sair do banheiro com você e chegar até o computador... DROGA!Agora ela foi embora. Já era. Do que eu estava falando mesmo?

Ah sim, a ligação cai mas você tem que retornar o telefonema, uma vez que quando a linha cai enquanto você conversa com uma epifania artística ela não fica brava e faz greve de sexo em pleno Carnaval (o que é impressionante tendo em vista que epifania é um substantivo feminino e tudo que é feminino fica extremamente puto contigo se não for sempre o centro das atenções).

Seguindo esse raciocínio, epifania (se mulher fosse) seria aquele tipo de mulher que todo homem gostaria de ter: não gosta de falar no telefone por horas a fio.

Bom...não é epifania mas está me ligando agora...Já vou... Já vou....